没有告别的毕业季
一、写在毕业季这一年，我没有了暑假，没有了期盼与等待开学的日子；这一年，我告别了校园，再也看不到被忧伤刻画的青春明媚；这一年，我已不再是学生，再也不能挥霍青春。这一年我毕业了，我的毕业是这样的仓促和茫然，竟然没有最后的完美谢幕。没有哭泣的告别声，没有同学依依不舍的挥离，没有一个伤感却难以忘记的结局；就这样在另一个陌生的地方等待着毕业，等待着再也回不去的大学生涯的终结，等待着我未知的人生，下一站在那里？我不知道，也没有方向。一直都想写一遍文章来纪念我的毕业季，我的朋友，我的青春和属于我们的大学。却总是在打开的笔记本上久久敲不出一个字，一个人静静发呆，回忆我的四年大学，回忆我曾经在大学中的点点滴滴，眼睛竟然也能慢慢模糊。曾经很自我轻易的说出：要离开大学，不要回忆，我的毕业没有伤感只有挥手的从容。曾经说过话依然记得，却发现那时的言语竟然如此的天真。不经历，不明白；不失去，不珍惜；竟在这一刻完美的被诠释。很多人说毕业是伤感的，而对与飘来飘去的我，竟没有时间去伤感我的毕业，只是在夜深人静，在失落彷偟，在看尽车水马龙，霓虹闪烁，人潮涌动时，就那么突然的悲伤。忽然间，不知我身在何处，不知道我为何在这里，我为什么要在这里一个孤寂，甚至我竟不知道自己是谁。在这一刻茫然，也在这一刻回忆，更在这一刻思念我的亲人，我的朋友，我大学简单而又明快的生活。我不开心，却不知道如何去述说这是怎样的一种感觉，只在内心深处深深地知道：在这里我不快乐；或许因为是曾经大学的云淡风轻，才会对现在的生活越发的难以忍受。孤独是一个人，没有人可以替你挨着受着。更何况在这个找不到紧密无间的地方；找不到归属的城市。在这个八百万人口的城市，我卑微的微不足道，我渺小的下一刻消逝也不会有人知道，我只是八百万分之一的无足轻重。更何况在这里一切对我而言竟这样的难以熟悉。即便我身在其中，我也找不到属于我的位置。或许因为对现在人生的种种不如意，才会有对大学四年生活点点滴滴的念念不忘。我想念你们，想念我亲爱的同学，想念我的大学。无论今后我会经历怎样的人生，我会得到多少，失去多少对我来说不能失去的，我都毅然知道我未来的生活都不会像大学四年这样快乐无忧。毕业是一个伤感的季节，毕业也是一次华丽的青春谢幕，只是我在这谢幕的中途悄然退场。没有经历最后的完美，是遗憾还是失落，或许经历了也不会那么美好，但是不经历永远不会知道最后谢幕的感觉，错过了,就再也不会有下一次。我从来不喜欢太过喧嚣的场面，不喜欢人潮涌动，因为我知道狂欢的结局永远都是谢幕后的凄切与惨淡。月满则缺，水满则溢，这是谁也无法改变的定律。就像这是四年的大学一样，从最初的懵懂相聚，到最后的相泣别离，是谁也无法改变的轮回。我们不是最开始的那一次，也不是最后的那一次，我们仅仅只是其中的一次，09级不过是其中的一群过客，除了我们自己别人不会记住。就这样简单，也就这样的残忍。在这个夏天，在炎炎的季节，在这个生机盎然之时，就这样离开，就这样永远的告别了我们的大学，你还曾有遗憾么，我最亲爱的同学，我想我们都会有或多或少的遗憾，都想重新再有一个四年，再有一个让我们值得珍惜的四年，更充实，更完美的四年，只是真的不会再有了，我们的遗憾再也无法弥补，时间最公平只因为不会倒流。假如时光倒流正如信乐团《假如》中说唱：想假如是最空虚的痛。我不知道此时此刻我分离在天涯异地的同学、朋友你们是否如我一样在想念我们的大学。这一年我们离别在毕业季，而我却是悄然消失，你们会不会留意，这一次我又一次的没有到场这最后的别离。二、风吹过的城市与校园我喜欢把这座城市叫做“风城”，而不是它原本的名字——平顶山。或许很多人都不知道它的存在，或许仅仅只是有人知道这是工业城市，这里有煤炭。最初的我也只是知道这里有煤炭，我也未曾想过我会来到这里，毫不起眼，微不足道，没有北上广的庞然大气，没有江南小城的小桥人家，没有洛阳、开封的千年古韵，它只是平凡的地级城市，以工业为基础而建立的年轻城市，它是在没有什么值得大书特书地方，而我在字里行间写下它，也仅仅只是因为我的大学，我的四年青春就在这里流逝。后来和许多同学谈起刚入学的印象，他们也如我一般对这座城市的第一印象并不太好，对于我们要度过四年的校园也带着失望。在2009年的那个开学的季节，我们满怀憧憬，却只看到了不完美的大学校园，的确我们有失望的理由。慢慢才知道原来我们所在的校园还没有建完，直到我们毕业也还没有。但是现在的校园比起我们刚到的时候美观了太多太多，四年里算着时间，图书馆，教学楼什么时候我们能使用。但愿不要告别。
楼主好感性啊 唉，我连毕业典礼都没参加过，就这样被毕业了。
回到学校，人去楼空，连句道别的话都说不上。
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