今天
我不知道在这一天又想表达点什么，旷课去了火车站，因为那里有我的一场约会。你收拾起美美的心情，经过十多个小时的火车轰鸣声，从千里之外奔赴这场约会。
出口通道上，你穿着流苏裙子缓缓向我走来，你又累又饿，却又笑靥如花。
羞涩的我并没有如约给你一个大大的拥抱，反而是你抓起了我的手，我们十指相扣，握得紧紧。
昨天整理博客的时候发现，虽然删了所有的文字与相册，但是有一组以我自己名字命名的照片却留了下来，我有点欣喜若狂。我想念那个以这个时间点再往后推一个月的ID名，她见证了我们的全部，她完成了她的使命，悲伤的是那个ID已见不得光，连文字也要遮遮掩掩。
我绝不是在怀念，也不是在想念，在我看来，那大抵就是一场秀，做秀给你看，也给我自己看。
校园里的荷花应该开了吧，我总是一个人静静地呆在那里，无关情感，无关人生，有时候是匆匆一瞥而过，有时候是一呆就是一下午。我要见证她每年从妖饶到苍凉，就像我见证爱情一样。
那里，应该是我距离你最近又最远的地方吧，也只能是那里了。
花开了吗？我会在那里见到隔水张望的对面的你吗？你还会对我微笑对我招手吗？
呵，我不想你产生误会，今天无它意，只纯粹为了记念一个日子，或许你早已忘记。 一直很幸福 放下一个?
让我慢慢读懂. 幸福就好，不幸福的文字在我手里再也流淌不出来，或者在这个论坛里。我只能把她压制在心里，开出灿烂的花来，一如你的笑脸，永远定格在我的记忆里。
世俗的条条框框，极度想暴发的小心情，最终理想还是战胜了感性，我想这就是我的幸福吧。 我将用一生的时间来读懂！ 1 本帖最后由 七月木棉 于 2010-6-25 21:48 编辑
我想我疯了。 有这份心情已经知足了，感谢你。
那个就算了，着实没必要。 我很纠结，我很纠结，这是我第N遍说出这句话。
是时候说点什么了。至少我想把我真实的想法告诉你。
这几天我很开心，是真的开心，你给了我太大的惊喜，我记忆里好久没这么开心过，这么爽过了。
我知道只要我继续表示我的冷漠，表示我的心不在焉，对你的打击就越大，而你也会更加的记住我。怀念我。这不正是我所希望的吗？
而一旦我表示了我的接受，我的认同，那么我也知道，你将会离去，对比上一次离去，这次可能会更长久，甚至就是永远了。我不想接受这种结果。
这几年来，我无时无刻不在期盼这一天，我知道你终会归来。
这几年来，我不论是明着，还是暗的，都在四处打听或偷窥你的生活，从空间，博客，其它论坛，我看似不经意的浏览，却是疯狂的汲取。
我想告诉你，我对你没有一点免疫力，从一开始到现在。从我们在异乡的那一夜开始一直到现在。从最初你那篇呻吟开始一直到现在的这几篇。我输得一败涂地，却又如此的心甘情愿。
还记得爱情诺曼底吗？还记得心型坠饰吗？还记得那个静静躺在痰孟里的那团血肉吗？
我以为我足够坚强，我以为我足够冷漠，可当你再次表示出你的无助的时候，我泪如泉涌。我想告诉你，只要你说什么，我就会去做什么，哪怕前面是悬崖，我也会亦无反顾地跳下去。
我不太善言词。但是我想你该明白我的心了。
你不想看到你最近几天的状态，虽然这对我自己来说是莫大的安慰，但对于你却是极大的伤害。你知道的，我容不下任何人让你不开心难过。包括我自己。
我又该受人嘲笑了，如此兜兜转转，脱下表面那层伪装之后，我居然还是如此的不堪。
恭喜你又赢了，我竟然是如些地甘愿在你面前永远做个输家。那么的甘之若饴。
但是我也有我自己的底线，而那底线就是我要让你幸福。现今最好的办法，就是不来打扰你。我曾说过我们老死不相往来，我想我能做到。
此号再也不用。而我也会消失。
还记得那个寒冷的冬夜我要求你给我最后一脸微笑吗？那个笑容永远定格在我的记忆里，而你就应该是那个样子。永远。永远。 {:4_120:}
页:
[1]
2