拒绝别人的一封经典的信（修改版）:自己修的
提起笔来总想与你写些什么，然百般俗务缠身，一直未能静下心来，怕所言难免偏颇之嫌。在外人面前失态，虽尴尬，倒也不怎放在心上，可若在你眼前失态，却是我无法原谅的事情。“从容的女人是最美丽”已不记得这话是何时，何地，在何人口中听闻，但它在我记忆的角落里一直隐隐约约了许多年，直到我认识你之后，才慢慢在脑海中逐渐清晰。我想我可能是有些过于虚荣了吧。知识我一直深深地相信这句话，总愿自己在你心中是从容的，美丽的。因此，我才会时时刻刻都希望在你面前表现得从容，生怕自己失态。我想，你应该能原谅我这丝小小的虚荣吧。因为要你明白我之所以会如此紧张，全是因为我一直把你当做是最值得珍惜与尊重的知己。
有一句话我一直想跟你说，或者应该说是，这句话我一直在和你说，可你从未听懂过。那么，好吧。今天我尽最后一次力，将这话说得更透彻明了些吧。我一直在很用力地想要去爱你。在我心中，你有太多光芒之处，出身显赫却温文尔雅，待人和善，从不倚仗家族的势力夸耀。而我地双亲，更是对你学识赞誉有加。你是如此的完美，如此的耀眼，彷若夜空中那汪皎洁的圆月，明亮却不刺眼。
我一直在很用力，很用力地想要爱上你，我也一直很用心地等待自己爱上你，就像每次小时候总会眼巴巴的在窗台等那雨后的七色彩虹一样。但我现在必须向你坦白。很让人伤怀，我没有办法爱上你。你是值得我爱的人，可我们身处的环境却让我无法放手去爱。虽然在很多影片和故事里，会有被捆绑的女主角最终爱上那个将她关起来地人的类似情节。但我敢肯定，我注定是这样的主角，却不会有和幸福结局的电影一样童话。因为在捆绑之中，我除了痛苦之外，再无任何其他的感觉，更不别提爱或不爱了。
我知道在你我的交往中，你自始至终都抱着尊重的态度，从未在其中动用过权势的力量。这也正是我尊重和珍视你的原因。可我不得不无情的说一声，你拥有一个了不起的父亲，是你地幸福，同时也是你的不幸。因为最起码以我而言，在与你相处地每一分每一秒里，都感到你的父亲像高高在上俯视人间的君王一样，从高耸的云端威严地注视着。那感觉，根本不像是两个年轻人在交往，更像是两颗黑白色的棋子走在早已有了结局的棋盘上一样。或许尘世上再没有比这更悲哀的事情了。其实，在我冷漠的外壳下，骨子里躲藏是一个软弱的灵魂，在这种威严的注视之下，我实在无法勇敢地面对自己内心真正的想法。当这一切走到最后，所凝结成的结果，是我很庆幸这一生能够有幸遇到你，但却始终无法让自己真正爱上你。
很早，我就对自己说过，如果要爱，一定勇敢地，不顾一切付出，在狂风暴雨里呼喊着我爱的人的名字，在最高的山峰上等着爱人的身影。就像世界上所有的女人一样，我一直在傻傻的怀着美好憧憬在期待，哪怕一直等不到，最后青史成灰也无怨无悔，只因这是对爱的付出。
可是，不知道是天意弄人，还是我根本没有那样的命运，我一直等到现在，二十载光阴，却依然没有消息。为此，我曾经一度很著急，但当遇到你之后，我却又不是那麽心急了。因为我从你身上看到了某种可能——因为你给了我从未有过的感动。
于是，像个天真的孩童一样，我会每晚站在阳台上，天真的仰望那灿烂的星空，期盼我的爱情从天而降。为此我期待并幸福着。是你给予我信心，也是你让我知晓，并非是没有感觉，只是命运还没做好降临准备而已。我总是对自己说，你才二十岁，你还有时间，不要急，爱情就快要来了，快了。
然而，就在半个月前，我却得到我将要结婚的消息，我当时的第一感觉是觉得很好笑，在我的爱情还没有到来的时候，我竟然就要结婚了，就像梨花还没未看到大地的摸样，就要凋谢一样。尔后，我又很难过，因为这么做的人，竟然是那个第一个给予我爱情希望的人。
再之后，我彷徨又茫然失措.......
倘若你只是个游戏人间的过客，我想我绝对不会有今日的困扰。所能采取的措施再简明不了，只要下狠心拒绝就好了。然而，我却清清楚楚的明白你不是。如果说这一辈子只有一件事是值得我信任的话，我会毫不犹豫地选择相信你是真心爱我的。偏偏这才是最让我痛苦的地方。
我并不如你想象中的那样完美，我安静的表情下掩藏着强烈的虚荣心。你知道吗？我无数次想，其实和你交往真的不错，你的一切条件都合乎我的要求，而且我无比相信你就是最有可能陪我白头偕老，同看夕阳那个的人。可每每脑子里冒出这种想法的时候，我都会很愤怒地谴责自己。因为我不允许自己用这么庸俗的想法去污染你那宝贵的爱情。
是因为我知道你有最真的心，所以我一直坚持着，希望用最真的心去面对。就像真正纯粹的剑手之间，永远不会出假招一样，胜败并不重要，最重要的是，堂堂正正的比试。当我爱你的时候，我会说爱，无论你是贫穷，落魄或者如何，当我不爱你的时候，我会说不爱，无论你能够给我带来多么美好的生活。
是的，我就是一直这么坚持的，我想要给你最真的东西。但突然之间，我觉得我坚持的毫无意义。而使这坚持变得毫无意义的，正是你——给予我信心和希望的人，我最珍惜和最尊重的朋友，却扼杀了我尚在摇篮里还未萌芽的爱情。
半个月来，我一直睡不好，无法让自己去面对这个现实。只是到了现在，我也不想再这样自我折磨下去了，我毕竟只是个全世界憧憬童话般的爱情的几亿人中渺小的一个而已，当我发现只剩自己孤独一人在战斗的时候，我坚持下去的力量，是有限的，也是那么的卑微，那么的容易让人忽视。所以我用尽我最后的力量给你写了一封信，我把一切都交给你最后来抉择，无论你的决定是什么，我都将尊重你的决定，就像我对你一如既往的那样。
如果你的选择是婚姻，我会答应。但决不是像那些庸俗的人所猜测的那样，是出于你父亲的显赫的权势，而是屈服于我对你最珍贵的友谊。如果我这一生注定是个牺牲品，那我宁愿选择牺牲在这种美好的友谊之中。
如果你的选择，是给予我飞翔的自由，继续保持着我们之间这种可贵的友谊，让我等待着自己去爱上你，或者和另一个不错的男人，我想，我会高兴得为此流泪的。因为你证明了我从前所做的一切的价值。 http://ctc.qzs.qq.com/ac/b.gif
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