喜欢隐身了，
一堆人聚在一起，一人一部手机，各玩各的
同学聚会必修的两个项目：吃饭，ktv
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，虽然经常并不大情愿的反驳着：叫姐姐，叫哥哥。
遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样
生活潜规则:可以不看电视，但电脑是必需品
出门蹦达去三件宝：手机，钥匙，几十块零钱
永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿
消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟.
熟人面前是话唠，生人面前一言不发
爱好中必定有一项是睡觉
成天泡在网上，又不知道做什么好。最常说的一句话是"无聊",尽管他们在网络上聊天花去了大把时间。
减肥是永恒不变的话题和行动
饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃
打字的手法相当不准确，但还是打的很快
凌晨12点前很少会入睡
什么都可以"随便"，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。
毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可
觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不见了
午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人
我，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
我，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
我，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
我的心里都很清楚，我经历了太多太多。
亲情的分与合，爱情的分与合，友情的分与合；曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。
我喜欢在自己的世界、自己的空间、自己的思维里画出自己想要的精彩
朋友聚会不再叽叽喳喳说个不停，同事八卦只微笑聆听不再参与意见
遇见弱者还是会心疼，还是会帮助而不会在抱怨社会的不公
渐渐理解和贴近父母了
受伤后知道自己躲在一个角落让伤口自然愈合
我认为可以做到心如止水，笑看人生，可是遇见很多事后，才发现所有的一切，只不过是我们带着认为可以保自己的面具，其实我们很脆弱，不堪一击，其实我们只是假装坚强！
我还是有梦，只不过这个梦不再像儿时那么纯，那么美，那么不去计较得失，这个梦是与一切金钱和地位想连接的，可能不理解的人会说：为什么连梦也那么势力，或许我们不会在语言上反驳，但我们心里会安慰自己，社会就是这样，这就是赤裸裸的现实！
现在的我长大了，成熟了，也越来越低调了
最倔强的一代就怎么在社会中实实在在存在着，就这么在种种逆境中奋斗着
我也在偷偷老去着……
最近，思想几乎停滞。我也不明白，生活到底应该怎样过，才算是不枉来了这世上一趟。
我百思不得其解，就算我用尽毕生的聪明也无法解开这心头上缠绕的困惑。日子，继续混沌着。爱情究竟是怎样的一个东西，关于爱情的文章，我看得太多，我也会自相矛盾，用一种文字背叛另一种文字。
也许，这跟我的不明白有着极大的关联。糊涂的时候，爱情是实实在在的，明白的时候，我可以肯定地告诉你，爱情说穿了，不过两个汉字而已。真的，它什么也不是。
然而，许多人明知这东西是虚缈的，却总是为它所羁绊。有些时候，很多人明明是个明白干净的，却因趟了这浑水，倒像个肮脏浑浊的东西了。我总是固执地认为，这世界上并没有什么爱情，什么山盟海誓、至死不渝是编出来的东西。
梁山伯、祝英台、朱丽叶、罗密欧……那些美丽的爱情故事，不过是小说家们空幻而设想而已，文字的东西脆弱无比，除了这样说服自已，你还能怎样？
人们日以继夜地制造所谓的快乐和悲伤，明明是得不到的，却偏要把某个人塑造成自己心目中的理想伴侣，妄想着把生活塑造成自己想要的样子，假如塑造失败，幸福成了空想，悲伤也就随尾而来，所谓的爱情，也就成了悲情，过往的幸福回忆，变成一场场不堪入目的闹剧。其实这个世界上很多事情，不值得痛苦或流泪，爱情就是其中之一。
你和我，他和她，都是彼此匆匆的过客。有缘的，相聚一场，彼此老去。无缘的，幸福过后，颓然伤感，剩下的只是回忆。
很多的东西。犹如笑，不该被放弃。即使你想要的爱情不在了，也不要从此荒废了笑声，那是世界最绝美的风景。感情旅途上，我们也许会遍体鳞伤，我们怎能在丢掉爱情的时候，再丢掉笑声呢？
有些东西我们共同见证过了，就算了吧。生活总要继续，幸福虽然渺茫，心碎却只是刹那。忘不忘却。又有何相干？
爱情可以丢了，但请不要连快乐也丢掉！
宣寶 发表于 2013-3-14 08:10
说你很有肉肉
我是比较肉
这样的有183？
那辆宝马车是你的？
宁海杨柳 发表于 2013-3-17 11:36 static/image/common/back.gif
那辆宝马车是你的？
不是
5年了。今天她又联系我了。她告诉我和我在一起的时候是她最幸福的日子，没有谁比彼此更适合对方。
让我别恨她，彼此都可以真心祝福对方，希望还是朋友。。我什么都没有说。。是因为不知道该怎么说
我已经失去的太多，我不会把自己的自甘堕落归咎去你身上。我不会为自己找借口。
虽然我已经很久没在想过去的事情了，但是不代表我什么都忘记了，那些所经历的痛我一辈子都忘不了。
所以我虽然已经释怀了，但让我真心的祝福你，我不想骗自己，因为我真的做不到，虽然只是几句简单的话。。
我不知道你再次联系到我是为了什么？炫耀？愧疚？我真的不懂，也许你当初的选择并没有错，如你所说，你现在缺少了当年和我在一起的激情，剩下的只有琐碎的生活的平淡的婚姻、但是相比我起码你已经是幸福了。我i自己也没想到这段感情带给我的伤害远远没有到我能想到的地步，我发现一直以来我已经不知道什么是爱。。。我的人生也完全颠覆了。。。
想想自己实在是太幼稚了。太肤浅了。其实现在我更应该振作起来好好开始自己的生活和感情来证明自己可以过的更幸福，相比言语上。行动上才是更有力的回击。让她知道我过的很好，找到一个更适合的另一半，过着更幸福的日子，因为该后悔的那个人不是我，这段感情我已经付出过，尽自己一切努力挽救过，可换来的是一次次的欺骗。我现在颓废的生活只会让她更觉得当初的选择没有错，只有我真正过上自己想过的日子才会让她更后悔。。。。。现在我不该再因为她的出现再次打乱自己的生活。一切都已是定局，不会再改变了、、、、