[开心一刻] 笑话

飘落

　

　　●七仙女

　　一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞。

　　只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”

　　唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”

　　悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”

　　唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

　　●抓 贼

　　“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

　　“你认得那人的模样吗？”

　　“没留意看，但我把车号记住了！”

　　●半疯

　　甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

　　乙：“因为我是个半疯的人啊！”

　　甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里。”

　　乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

普通之人

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飘落

       厨师征婚

　　一天，有个厨师走进婚介所，诚恳地说：“我想征婚。”
　　接待的员工非常热情，拿出一张纸、一支笔，说：“您的情况是啥样的？您想找个啥类型的？先写下来。”
　　厨师吭吭哧哧的，在那边写了半天，员工很好奇，探过头一看，只见纸上写着—“本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！”
　　
　　让货币升值

　　学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
　　答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
　　“啊？好吧，打好了。然后呢？”
　　“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。
　　
　　害人的短信

　　某天公司要开会，一位女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。　　
　　据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
　　
　　师生对话

　　老师：“我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。”
　　学生：“好歹还弄了件衣服。”
　　
　　一共60岁

　　一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
　　有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
　　“哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”
　　
　　匿名信

　　某人收到一封匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
　　他花了很长时间都无法理解其中涵义。
　　他只好求助文学系的师兄。
　　师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
　　他一脸疑惑：你怎么知道？
　　师兄说：很明显,这封信是说你…欠抽!
　　
　　专家的话

　　两只龟在田头一动不动。
　　专家问老农：“两只龟在干什么？”
　　老农：“它们在比耐力，谁先动 谁就输。”
　　专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”
　　另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”
　　刚说完 话，带甲骨文的龟说话了：”你输了吧！靠，专家的话你也信。”
　　
　　失眠

　　一个失眠病人来找医生，医生给他走了仔细的检查，建议道：“晚上你躺在床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸，同时想象你在海边，海水一浪又一浪的打在岸上……”
　　过了两天，病人又来找医生，说自己又失眠了。　　
　　“你认真照我说的做了吗？”　　
　　“是的，不折不扣。”　　
　　“那你为什么还睡不着？”　　
　　“岸边总有一些穿比基尼的美女走来走去！”
　　
　　我可不是傻瓜

　　父亲对儿子说：”这儿有一封信和一元二角钱，你去把信扔到邮筒里,记住,先买一张邮票,把它贴到信封上,然后再把信扔进去。
　　
　　无法控制

　　和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
　　“比如说呢？”
　　“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
　　“什么意思？”
　　“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
　　
　　非机动车

　　某女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。

向佑走

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飘落

       没勇气

　　妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。
　　儿子：我没勇气结束这一天。
　　妈妈：那你早上早点起床不行吗？
　　儿子：我也没有勇气开始这一天。

　　世上只有妈妈好


　　小明的爸爸过生日。小明对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。我给你在广播电台点了一首歌，你听听。”
　　“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”


　　早起的鸟儿有虫吃

　　周末，儿子又在睡懒觉。早上，我催他起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
　　儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
　　我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
　　儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。


　　各退一步

　　员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
　　员工：怎么退？
　　老板：我不给你加薪，你也別走。

真水无色

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